contrainteligencia

Estoy siendo saboteado. En realidad estoy siendo saboteado hace bastantes días, si no me equivoco hace unas dos o tres semanas.

Es un sabotaje raro. Yo siempre he tenido sueños incomodos, cuando recuerdo mis sueños, muy pocas veces son placenteros -normalmente cuando lo son se refieren a sexo, ja....-

Pues ahora estoy recibiendo atentados severos de parte de mis sueños. Los mismos se aparecen en situaciones cotidianas dentro de mi cabeza, pero planteandome situaciones incomodas: decepcionando a mi jefe con un trabajo que le parece mediocre, siendo despreciado por una chica, recibiendo comentarios dilapidantes de otra, siendo asaltado/perdiendo cosas materiales, cometiendo errores vergonzosos. Lo malo es que ahora cada vez que recuerdo un sueño, es lo mismo, situaciones incómodas que me hacen despertar intentando pensar como pude decepcionar a tal persona tanto. Normalmente son personas a las que me he esforzado mucho por caerles bien.

Jode ah.

sexualidad?

demasiada estabilidad me preocupa un poco, jaaaaa...

quizás merezca contarse desde ya la buena sensación que han tenido días recientes, en campos de mi personalidad ya tratados, que están dando provechosos frutos. En realidad eso me da bastante esperanza de como pueden ir mejorando otros aspectos de mi vida, en sí, incluso siento motivaciones espontaneas que antes no. claro, aún muy fugaces.

el domingo hable un rato enorme con mamá, a raíz de que mi hermano, en canada, está viviendo con su nuevo novio. El me dijo que debía ser consciente de que el no tendría reparos en mostrarse con el en la webcam -claro, digamos moderadamente, creo que en cualquier tipo de preferencia sexual es poco chevere besuquearse o similares en conversaciones internacionales con la familia, digo...-. Con motivo de eso converse con mama al respecto sobre que pensaba ella de la preferencia sexual de mi hermano, y como es que con mi papa eso nunca se ha tratado, basicamente por el desprecio que hemos sentido mucho tiempo hacia el, y que terminaba en algo como "el no tiene porqué meterse en mi vida". Mi hermano ha tenido una pequeña intención de contarselo con todas sus letras a mi papa, pero finalmente se hacia para atras con bastante desprecio. No sé muy bien que opinión tenga finalmente mi hermano sobre como se lo tomará mi papa. La conclusión a la que llegué con mi madre después de una conversación muy nutritiva es que, al no ser no solo una situación NO-MALA, sino completamente buena y positiva como que si mi hermano fuese hetero y viviera con una novia que quiere mucho, entonces sería coherente que mi papá, mamá y yo, lo llamaramos como tal, lo trataramos como tal, y lo aceptáramos como tal, aunque siempre pidiéndole a mi hermano esas consideraciones respetuosas por lo mismo que es una situación novedosa -insisto, no se como me sentiría con mi hermano besándose con su novio frente a mis padres... quizás sea una tara mía, pero no sé si se gane algo exponiéndonos a estímulos tan radicales, digo, básicamente lo correcto sería hacerle entender que estamos felices de su felicidad, pero bueno... no lo sé ya me confundí-. Por tanto habría que decirle un día a mi papá las cosas claras porque es obvio que el ya se dió cuenta de la opción sexual de mi hermano pero siempre le llama de otro modo, nunca dice su novio, dice "su amigo"... no sé... me corresponderá?

REALIDAD

Sorpresa! Existen problemas reales! después de todo acabó la adolescencia y es necesario buscar, hacer, definir... dinero, dinero, dinero... en realidad quiero paz. He vendido mi paz con la excusa de un sueño. No quiero esto. Me harté, mucha criollada para mi gusto.

ideas

Sólo las personas realmente valiosas te dicen una idea aparentemente estúpida y te dejan pensando: sería tan sencillo... quiero dejar de sentir la presión de no hacer lo que me gusta.

sentido

Y también sé ver a la gente exitosa sin esa horrible envidia. Gratificarme. Querer ser como ellos.

He cometido un pequeño error (pasarme a esta cuenta, el retail de Saga) para darme cuenta de un error enorme (este no parece mi camino) que apunta a uno aún más grande (no me he puedo a buscar mi camino) y no me estoy esforzando por cambiarlo.

Pero quiero cambiarlo.

Quiero saber como.

Todo lo que no me haga bien no tiene ningún sentido.

Creo que estoy un poco muerto.

Aunque la flexibilidad de mi cinismo debería quedar registrado en los anales de las grandes masacres de la historia, hoy me toca admitir que me siento peor que nunca. La sensación es desquiciante: no existen motivos titánicos, grandes molinos crueles ni monstruosidades invisibles y depravadas ensañadas conmigo. No. Es la vida, simple, real, cotidiana, mal tejida y mal desarmada. Es una realidad que no puedo justificar por ningún otro lado que en si misma, la que me genera lágrimas de múltiple decepción -yo mismo, las cosas que me trajeron a mis comportamientos errados, la facilidad para desestimarlos- y me impide, al mismo tiempo, encontrar una sonrisa de esperanza: no me siento realmente muy diferente desde que empecé a recibir una seguidilla de verdades en la cara descubierta, mis temores, conformismos, desganos y desmotivaciones siguen igual de presentes, y aunque lo bueno de mí sigue intacto y vigente, junto con una relación muy nutritiva con mis padres, es demasiado grande la sensación de incertidumbre que me invade.

Lo digo porque el problema "Cynthia" ha sido una válvula de escape para sintetizar lo, supuestamente, mejor de mi, y obviarlo en los otros muchos roles de mi vida. Si bien es cierto que con ella no aplicaba precisamente mi ética, la mayoría de mis comportamientos más naturales los he exhibido con libertad frente a ella. Más allá de eso, lo sé, no ha sido mucho lo que me ha ayudado la relación con ella. Ha sido una serie de penosos accidentes más bien. Las cosas que no me perdono haber vivido con ella mientras debía estar viviendo mi propia y añorada vida. Aún habiendo cometido ya antes el mismo error a cambio de sexo. Con el bono de un autoconsuelo basado en la escasa suerte social y mi rol de víctima. Siempre he podido dejar todo a un lado con mis propios argumentos justificatorios.

Odio la espontaneidad con que se generan estos episodios de sentir que estoy muy lejos de encontrar normalidad y sencillez en mis relaciones.

Supervivencia

Llegar a casa después de la demolición, y encontrar a papá en la computadora haciéndolo mejor de lo que esperaba, y mamá anunciándome que retomó el negocio de los chocolates. Todo está bien.

No pude evitar recordar la canción de arriba con la terapia del último lunes. Quizás Nacho Vegas sea una de las experiencias más depresivas y deprimentes que haya vivido en cualquier tipo de arte -desde el Lobo de Herman Hesse- pero me salva la vida al sentarme en la mesa más oscura junto a mis demonios.

envidia

sigo siendo muy envidioso cuando veo los proyectos de Dany, y la colerita no me da la frescura que si tienen otros para preguntarle de como se le ocurrieron las cosas y felicitarla. De hecho me da mucha envidia jajaja (ok, después de verlo escrito me da un poco de risa... ja).

Mata a un chofer

Una de las cosas en que la liguita me está resultando sumamente útil es con el transporte público. Aunque no soy de gritarles con odio cuando hacen estupidez alguna, los choferes regularmente me causan un odio desmedido. Específicamente los taxistas, cuando uno pretende cruzar la calle y el taxista cree que uno esta esperando taxi, disminuyen la velocidad y no te dejan pasar, y detrás ya van alcanzándolo los carros que venían lejos y nuevamente no puedes cruzar. Siempre me irrita demasiado tener que hacerles NO con la mano a lo lejos para que no paren. Bueno hoy odie en particular algo que pasa muy seguido ahora en Miraflores por las nuevas construcciones. Están rompiendo muchas pistas para poner gas, e invadiendo la mitad de la pista para cuadrar a los camiones de contrucción que construyen edificios en las residenciales, y eso hace que las combis no tengan lugar específico para parar. No me afecta EN NADA caminar un octavo de cuadra mas, pero me irrita demasiado... :S

Aquí dentro se puede ser sincero

Y me recuerda mucho a esos estados de borrachera en que admites nimiedades frente a tus colegas alcohólicos y todo coincide en risas y oportuno olvido.

Acaban de darme un pequeño trabajo -una tarjeta de navidad, nada del otro jueves- y mi natural reacción interna fue: 1. putamadre no quiero trabajar 2. putamadre yo debería estar de vacaciones 3. putamadre no quiero hacer más de navidad, ya quiero que sea mediados de diciembre y viajar a Cusco! etc, etc...

Liguita.

De hecho me da un roche increible desanimarme a mi mismo con ese tipo de sensaciones incómodas, ahora me fijo mucho en que el bloqueo que he experimentado es por la sensación de "va a salir mal" que siento anticipadamente. Es un peso. Ahora lo he evitado (liguita) pero todavía, lo admito, no me acostumbro mucho.